“小林,今天又从家里带饭了啊?”
“嗯嗯。我就不和你们一起去食堂了哈!”
“真羡慕你!”
“也不是大鱼大肉,就家常菜而已。哈哈!”
每天最幸福的事情就是吃妈妈做的饭菜。美味佳肴的味道就是妈妈的味道。尽管老妈有时会失了水准,不是太油腻就是太咸,但总体而言,烹饪水平比我高。我当然也会做菜,只是味道不怎么样。我不喜欢放太多油。也担心热油溅到自己身上。听妈妈说,十多岁时,她就掌勺了,外婆只负责烧火。身经百战,反复实践,老妈做的菜倒也拿的出台面。每逢家里有客人来,鸡鸭鱼肉,一样不少。酒足饭饱之余,客人们直夸老妈贤惠。
我的老妈是一个心地善良、吃苦耐劳、脾气急躁的农村女人。没什么文化,压根儿不懂温柔。自我有记忆以来,她都是风风火火的。别人家的顶梁柱是爸爸,我们家却是妈妈撑起一片天。老爸没什么手艺,不怎么勤快。家里家外几乎什么都不管。也就是后来我要上大学了,老爸才开始正正经经上班。妈妈的辛苦可想而知。她的暴脾气,她的啰啰嗦嗦,她浑身散发出的火药般的味道,也就不足为奇了。
理智告诉我:一定要理解妈妈,一定要好好爱妈妈。但我经常按捺不住自己的性子。说不了几句话,就会和老妈吵起来。相似的个性,雷同的频率,让战火越烧越猛。有时还会殃及老爸。我老爸倒是看得开,说道:“哪户人家没有点父子仇?母女怨?就是要吵吵闹闹,生活才有烟火气。”每次顶撞完老妈后,我其实很后悔。然而,我确实很难做到隐忍不发。也许,在未来的某一天,当我的孩子肆无顾忌地顶撞我时,我才能明白老妈的复杂心情。战火纷飞,老妈自会不高兴,但也不会当真同我计较。在母亲眼里,孩子犯的错误都可被原谅。母亲的味道是爱的味道,是包容是谅解是宰相肚子能撑船。
我经常对老妈说“谢谢”,但很少说“我爱你。”爱挂在嘴边,总觉得有几分矫情。我所能理解的孝道就是我好好工作,补贴家用,不啃老,不给父母增加负担,不让父母牵肠挂肚。
在人生这趟列车上,从起点到终点,孩子会越来越像大人,大人会越来越像孩子。请给彼此多一些关爱,多一些理解,多一些包容。归根结底,我们都是彼此的影子。
◆我与世界的距离
昨晚看了综艺节目《演员请就位》,评委的一句话引发我思考。他说,剧中的“愤青”沉浸在自己的世界里,不能融入真实的世界,与世界是有距离的。
反思当下的自己,着实与这世界存在一定距离。每天奔波在单位和家之间,三两个月进趟城就是我走出去的最远距离。我蜗居的小镇尽管新建了好几栋高楼,有超市商铺,有马路街灯,但还是洗脱不掉“落后”的嫌疑。小镇居民的休闲方式跟二十年前区别不大。基本上是赶集、打牌、散步、遛娃、购物。从小镇这头走到那头,也就十来分钟。
大视野铸就大格局。长年蜗居在老家的我见识越来越短浅。有外在环境的作用,有狭窄交际圈的影响,有个人素养的局限。且不论客观环境,就单从主观层面来讲,我觉得我不是一个上进的人。下班之余,干的最多的事情就是看电视、玩手机、刷短视频。偶尔看看书。脑子越用才能越活。这一年来,我明显感觉自己越来越笨。此外,在待人接物方面,我奉行一个原则——事不关己高高挂起。倒也不是说我麻木不仁,而是我认为我的能力太小。很多重担,无法胜任。
在农村长大,在学校求知,在社会谋生。我的人生轨迹其实很单一。在入职现单位前,我只在外漂泊了四年。进的多半是教育培训类私营企业。又因身体原因,频频出入医院,每份工作干不了多久。来不及深度参与,不了解市场竞争的残酷。再者,我是一个内心比较封闭的人。不愿他人走向我,也不愿意走近他人。我总是很被动地与外界打交道。遇到事情了,能躲则躲。退无可退了,才想办法谋出路。
我来到这世界已三十二年有余。我隐隐地感觉到我身处的时代每时每刻都在发生变化。有很多变化是翻天覆地的,影响深远的,日新月异的。尤其是近五年,我强烈地觉得自己快要被淘汰了。一是思想跟不上,二是节奏跟不上,三是行动跟不上。怎么办呢?只有脚踏实地,只有兢兢业业。干好本职工作,赢得单位庇佑。当然还要提升自己,与时俱进。
小时候,我的梦想十分高大上。想要做一名像晏子一样的外交官,为国争光。长大后,发现自己确实没那可能,也就放弃了梦想。进入社会后,我也有过“初生牛犊不怕虎”的那股猛劲儿,也有过“我的青春我做主”的冲劲儿。不知怎的,如今的自己却越活越胆小。总是小心翼翼,总是瞻前顾后。许是
想要珍惜的太多,许是不想撒手的太少。
归根结底,我还是要走出思想的樊笼,变中求新,稳中求进。试问:前半生不拼不搏,后半生哪来安稳清闲?
|