四岁的时候，我就一个人单独住一个房间了。爸妈在外屋，我在里屋。尽管懵懵懂懂，但还是觉得有自己的房间挺好。墙壁上想画什么就画什么，晚上想几点睡觉就几点睡觉，父母管不了那么宽。
奶奶有四个儿子，爸爸排行老幺，但不知道因何原因，后来她和我住到了一起。隐约记得她和爷爷是单独开伙，夏季打谷子后每个儿子给父母称上几百斤粮食，每月给些油盐钱。因为是自己奶奶，我倒也不排斥。反而觉得有人做伴还不错。那时的我胆子特别小，家里的老鼠又特别大，有奶奶在我感到很温暖。
我的父母和其他年轻夫妻一样，少不了争吵，少不了磕磕碰碰。日子虽然清贫，但只要一家人在一起，苦的也是甜的。那时的我活泼开朗，快乐的像一只小鸟。因为一些经济上的原因，九岁那年，我的父母去了外地打工，我开始和爷爷奶奶生活在一起。爷爷睡外屋，我和奶奶依旧睡里屋。儿孙多了，很难做到一碗水端平，有些委屈还是得受。奶奶倒也不至于苛待我。只是她的区别待遇经常让我受冷落。
依稀记得是爸妈离家的第三年还是第四年，三伯家老房子破旧，需要修新房子。建房子最快也得一个月。于是，他向父母提出到我家借住一个月的要求。我有些纳闷了。大伯一家也外出打工了，房子空着，为什么不去借住大伯家的房子呢？长大后，我了解到原来是大伯一家拒绝了三伯的请求，理由没有明说。我父母心地善良，耳根子软，觉得也就一个月，住就住吧！三伯一家就住了进来，我却莫名其妙地跟着奶奶搬到了大伯家。后来，大伯一家回来了，我又跟着奶奶搬到了二伯空置在老家的旧房子里。
那时的自己太过单纯，太过听话。从没有想过，从没有质问过。为什么三伯一家明明只说住一个月到后来却住了八九年？为什么我明明有家却要寄人篱下？为什么我有自己的电视不能看自己的床不能睡还要眼睁睁地看着这一切被别人霸占？为什么三伯修好了房子却迟迟不肯搬家？如今，我终于搞懂了。
亲人之间，有些亏到底还是不能吃的。忍让的多了，就成为了别人欺负的对象。奶奶护短占了一部分原因，我爸妈的懦弱，我自己的恭顺，也是一部分原因。我自己的家，原本还算住着舒适，至少热了有电扇吹，冷了屋子暖和，床也很新，衣柜很大，彩色电视机很酷。这些家电是父母外出打工挣钱添置的，本打算拿来让爷爷奶奶享受，毕竟带孩子辛苦。没想到……最后……唉！
跟着爷爷奶奶四处借住，条件自然差了不少。我经常热得睡不着，睡在铺了塑料薄膜的潮湿的地上是常有的事情。在大伯家借住时，因为只有一张床，挤不下我和爷爷奶奶，我又睡了门板。因为只有一把电扇，顾了爷爷奶奶，我就只能干热着。衣服嘛！就用洗干净的饲料袋来装。如果说我自己没有家，如果说我没有父母，跟着爷爷奶奶这样生活，我也认了。然而，明明家就在眼前，我的床我的电扇我的电视机我的衣柜就在眼前，我却怎么够也够不到。他们怎么忍心啊？伤害一颗幼小的心灵。
上初中了，因学校离家太远，冬天天亮的太晚，我分别到姨妈家、姑姑家借住了一学期。姨妈和姨父也出去打工了，大表哥一个星期回来一次。尽管凡是都是要自己来，但一个人住的感觉真好！读初三时，我去了姑姑家。姑姑和姑父对我很好，吃喝上表妹什么待遇我就什么待遇。住了半年，我就长了十多斤肉，个子也高了。上高中后，我一个月回一次家。学校的住宿条件都比我在老家好，至少不漏雨，有自来水，我还有张床。
这是我第一次提及儿时四处借住的经历。我也不是想指责三伯。他都得癌症了，我还能怎么计较呢？我只想忍着剧痛揭开那些伤疤，找出自己受伤的原因，对症下药，拯救我那颗支离破碎的心。我也不恨我奶奶。人死为大。只是希望人与人相处时能够将心比心。只是希望不要过早地让孩子承受他不该承受的痛。
一生可能很长，也可能很短。我不想继续在童年的阴影下苟活，也不想那些痛那些伤继续影响我，更不想每每忆起童年就泪流满面。因此，我写下了这篇文章 |
