求学时代，我是一个十分积极进取、自信心很强的人。生活上，从来不与同学比吃穿。只是在学业上拼个输赢。感觉只有在课堂上，我才能够和其他人拥有一样的受教育机会。但凡是好学、勤学的孩子，老师通常都会一视同仁。于我而言，这是弥足珍贵的公正。
课后向来沉默寡言的我在课堂上出奇地活跃，这种情况一直持续到大学三年级。读大三时，因为定位不清楚，盲目跟风，对自我要求过于严格，我的身体出现了一些问题。几番调养无效后，我休学了。一年后，我重新回到了校园。但我不再是那个乐观进取的孩子了。因为药物的原因，我每日百分之八十的时间都在昏睡中度过。成绩自然是倒数。我那颗一直以学业成绩为傲的自尊心也被捏的稀碎。
勉强毕业了，就业几经坎坷。有两三个工作机会其实还不错。可惜的是，每当我投入太多心思在工作上，取得一定成绩时，我的身体总是会出现问题。一年里进进出出医院好几次。渐渐地，我的自尊心被磨平了。为了保证身体健康，我开始调整策略，并不停地告诉自己：得过且过。
令人意外的是，自从混日子后，我的身体没有出现大问题。尽管我的能力平平，职业谈不上发展，但我这颗被磨平了的自尊心终于找到了与自我和解的方式。那就是调整目标，降低要求，延迟期待。不再优秀的我自然遭受了不少白眼和讽刺，然而我却收获了健康和安稳。谁又能说这样的置换不值得呢？
本以为我会一直这样傻乎乎地混下去。但是近日接收到的信息让我的内心开始惴惴不安。同一起点出发的人，或因为能力，或因为拼搏，或因为付出，或因为其他，早已远远地把我甩在了身后。我对他们取得的成绩由衷地感到钦佩。同时，我也深感愧疚。觉得自己很不争气。每当同行问我毕业于何处时，我都不太想说出母校的名字，生怕丢母校的脸。我不知道何时才能成为母亲骄傲的孩子。我希望这辈子我还有机会。
我很清楚自己的职业短板和性格劣势。也明白自己在外形、年龄、家庭、人际交往等方面不存在任何优势。能力嘛！怎么说呢？在自己擅长的领域还是有的。只是综合起来很普通。当下，我已经接受了自我的平庸，也习惯了领奖台上没有我。或许是这几天接触到的消息太多了吧！内心难免刺痛。
三十多岁的年龄正是拼事业的黄金时期。倒也不是说我一点儿想法都没有。只是此刻的我不确定我是否真的选对了方向。作为一个安安静静、踏踏实实做事的人，我在职场上就是一个透明人。这也怪自己，专业不精，情商太低，缺乏核心竞争力，创造不了有用价值。
多次动过换工作的想法，可我到底还是缺乏底气，更谈不上有勇气。年龄摆在那儿，能力摆在那儿，身体情况摆在那儿。为了苟安，我只能维持现状。很多时候，我甚至都分不清是环境束缚了我，还是我自己把自己装进了套子里。
或许是有些痛太过刻骨铭心，或许是有些伤口还在滴血，或许是有些苦实在难以下咽。我被刺痛的自尊心只能在自我麻醉中假寐。但求平平安安，不求闻名显达。 |
