晚饭时，聊起来家常，说着说着就和母亲吵了起来。虽然生活在同一个屋檐下，但除了吃饭时闲聊东家长西家短，其余时间我和母亲几乎无话可说。
试图走进她的世界，走近她的心，但我到底还是失败了。我们母女俩太容易伤害彼此了。想逃离，想出走，想分开。然而，我没有实现这独立生活的现实土壤。且不说，和丈夫两地分居的我不得不住在娘家。以后有了小孩子，我一个人也照顾不过来。到时，我还得求母亲帮忙。失了底气，更别提勇气。无奈啊！只能将就。
吃完饭后，我一个人出去散步。自从老妈迷上了广场舞，我已经半年没有和她一起走走了。总是一个人行色匆匆，总是一个人看天看云看风景。起初时，我不太习惯，觉得孤独，倍感落寞。可渐渐地，我还是适应了。时间真是个好东西。再大的痛苦都可以被时间治愈。
回到家中，刚刚洗漱完毕，丈夫打来了电话。没按捺住性子，我说了晚餐时与母亲的争执，顺带数落了他：“就是你，都是你，没本事，把我一个人丢在家里。我和我妈个性相冲，经常搞得彼此不愉快。我想出去独立。你又不支持。我都三十好几了。想要当一个家庭的女主人，合情合理。我再也不想忍受了。哪天，你们把我逼得离家出走就高兴了。”丈夫没怎么吭声，我就把电话挂了，心情不好，不想再聊了。关于出去单独居住这个话题，已经聊过很多次。他不想办法解决，只想要维持现状。对此，我已经无话可说了。
儿童时代，父母到外地务工，我被留守，成长过程中那些寂寞和煎熬是原生家庭带给我的。好不容易结婚了，新婚不久我就成了留守妇女，丈夫带给我无助和孤独。灰心丧气时，我甚至觉得一个人生活更好。没有希望，就不会失望。被留守的滋味太难受了，从前体味了15年，婚后又体会了3年。这折磨啊！何时才能到头。
怨天怨地不顶用。自暴自弃不可取。我唯一的指望是我自己。可如今这个时代，父母不帮助，丈夫不支持，我一个已婚妇女怎么可能拥有自己的房子。他们有各自的立场，各自的道理，夹在缝隙中的我成为了无理取闹。没有人关心我的想法，没有人在意我的感受。逆来顺受惯了，我成为了小透明。
都说家丑不外扬。我反其道而行之了。写了这么多，我确实是因为心中难过。对父母，不是不爱，而是想要保持距离，这样的亲密关系才能产生美。对爱人，不是不理解，而是想要建立自己的小家庭，过正常的有烟火气的家庭生活。
一言蔽之，对于当下的状况，无能为力的我，无话可说。
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