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需要静静
  文 / 崔小林
 不知怎么的,心情突然很不好。也许是压力大了,也许是一个人独行累了。想回家又觉得家没有味道。几天不回去就开始想念爸妈。一个屋檐下,住久了是仇人。分开一段时间,再相聚,岁月静好。所谓距离产生美,大抵就是这个滋味。
 这两天也没有什么大事情发生,但不知道怎的,母亲的话总是会刺痛我的心。其实真的是细碎的家庭小事,可我还是情不自禁地拿别人的母亲与我的母亲做比较。都长大了,内心还是个孩子,缺乏安全感的我企图在原生家庭中汲取爱的力量。但……真的很困难……很困难。某些落后的思想一旦根深蒂固,想要影响它,改变它,堪比登天。
 下班回家,老爸一个人在厨房炒菜,没见着老妈身影,老爸说她去打牌了还没有回来。唉!天天都在牌桌上。尽管是小赌博,但时间久了,我难免产生不满。过来人劝我说父母有自己的爱好,你该开心才对。打打牌,老了不得老年痴呆症。我认为他们的劝说有一定道理,但日复一日,年复一年,就我一个人上班,我的内心还是会觉得很不平衡。我的累其实不是身体上的劳累,而是心累。
 需要静静。父母的生活,我的生活,应该分开来过。我不应该试图用别人父母的标准去要求他们,父母也不要拿邻家孩子的标准要求我。尊重个性,尊重差异。合得来就一起生活。合不来就保持距离。已经长大了,离开鸟巢,迎接我的可能是疾风骤雨,也可能是晴空万里。他们的时代已经过去,腐朽的气息不要再嚣张。想要好好活着,得离开,得走出去,得减少负能量,得学着经营自己的日子。
 小时候,没有在父母身边长大,天天盼望着,盼望着——有爸爸妈妈陪伴的日子。看现在,不思进取,得过且过,慵懒颓废,满腹抱怨。瞬间我觉得当个留守儿童挺好。倘若我天天在他们眼前晃,日日受他们言行举止影响,不知道现在的我会出落成什么样子。或许我会是扶不起的阿斗,或许我会是天天向老人伸手的啃老族,或许我会是沉溺于赌博的浪荡子。父母在我心中的形象永远谈不上高大。与他们的同龄人比,客观的说,五十多岁就赋闲的他们确实做的不好。
 前半生已经过去,父母的影响已经造成。后半生想要根除影响那是不可能的。我只能尽可能地远离负能量,逃离伤害,同时让自己强大,使自己优秀,独当一面,过自己想要的小日子。
2023/3/7 16:06:38 发表 | 责任编辑:冯春华
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