当我说出“我很重要”这句话的时候，颈项后面掠过一阵战栗。我知道这是把自己的额头裸露在弓箭之下了，心灵极容易被别人的批判洞伤。许多年来，没有人敢在光天化日之下表示自己“很重要”。我们从小接受的教育都是——“我不重要”。
上述观点出自毕淑敏《我很重要》一文，文章的开头便道出了普通人的心声。因此，读到此处时，我就被她的洞见深深吸引。她说出了我没有意识到且没有勇气公开表白的心里话。尤其是那句“我们从小接受的教育都是——我不重要”，令我泪流，使我沦陷。是的啊！从儿时起，爸爸妈妈、爷爷奶奶以及身边重要的人，他们从未对我说过“你很重要”。遇到事情了，或遭受伤害了，他们总会说：“得替他人着想。”“太计较了，反而是你不好。”“没做对，就是你的错。”
做个懂事又听话的乖孩子，按照父亲母亲的意志生活，遵从爷爷奶奶的教导处事，我活成了所有人眼中的好孩子。不听大人的话，下场不会好，要么被说成淘气不懂事，要么被批评为没教养的坏孩子。童年的我，为了生存，不得不讨好在这个世界上与我最亲近的人。想买件衣服不敢说，想吃顿肉也不敢提，心里很想爸爸妈妈但嘴上要说不想，明明想过个热热闹闹的大年但因为父母挣钱辛苦，每年春节陪伴我的只有电视机。逆来顺受的生活日复一日地重复着，真实的自我被长久地压制，事情发展到最后是：我弄丢了我自己，我很不快乐。
儿时的无助、青春期的压抑、青年时期的挫败涂抹了我前半生悲剧的底色。幸运的是，我上了大学，赶上了“知识改变命运”。不幸的是，大学上到三年级，我休学了，从此日日与药物相伴。尽管一年后，我重新回到了校园，艰难地完成了最后两年学业并顺利地毕业了，但这时的我每日拖着一个臃肿的身体，脑瓜子反应能力减弱，自信心崩塌，在找工作这条道路上一波三折。终于争取到工作机会，可每每工作刚有起色，我的身体就会生病，不得不停下来调理，再出发时只能从零开始。进入社会最初那三四年，我的生活可以用“颠沛流离”来形容，不仅没能报答父母的养育之恩，而且偶尔还得靠父母接济。我这个曾经的“乖孩子”在社会大考试中成为了父母不想提及的伤痛。
在我最青春的那几年，命运给我开了大大的玩笑，十年寒窗苦读的确为我挣得了大学文凭，但被上帝咬了一口的苹果岂能芬芳如初？找工作，谈朋友，结婚生子这些人生的大事上，我处处碰壁，屡屡不顺。还有两个多月，我就37岁了，至今仍然是膝下无子，家庭关系紧张。现在，只有工作能带给我安慰、支持以及生存的资本，比起捉摸不透的感情，我更相信女人能依靠的唯有自己。当然，对于那些事业有成、家庭美满的人，我是心生羡慕的同时我并不嫉妒他人的幸福。各花入各眼，各人有各人的命。要怪就怪自己的运气不好。此外，自身性格的局限、看问题的片面性、教养的缺失也要负些责任。
我已经很久不曾回忆往事。回忆痛苦只会徒增痛苦。借着拜读《我很重要》这篇散文的契机，我猛然地联想到我自己，于是便有了这篇小文章。临近尾声时，毕淑敏说：“是的，我很重要。我们每个人都应该有勇气这样说。我们的地位可能很卑微，我们的身份可能很渺小，但这丝毫不意味着我们不重要。”希望在未来的日子里，我能找回自我，活出真我，一遍遍地练习对自己说“我很重要”。如果我都不相信自我、爱惜自我、尊重自我，那谁又会把我的感受、我的尊严、我的人格放在眼里？毕淑敏，谢谢您！我终于相信并认为我很重要。
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