当我还是一个姑娘时，许多为人父母的一些行为让我困惑又不解，甚至不屑。我是边翻白眼边感慨：可悲！
我下班回住处要穿过市群艺馆，群艺馆办了各种形式的少儿培训班，那热闹自是不言而喻、可想而知。
周末，从早上八点到晚上九点，依依啊啊、叮叮咚咚、嘣嘣嚓嚓，各种声音掺杂一起，沸腾得让人好不懊恼！
孩子在教室里学歌、学琴、学画、学舞，父母们则在教室外或蹲、或站，或坐在自带的小凳上，伸长了脖子从帘子的缝隙里偷看的，满心情愿守候的，还有自豪地吹捧着自己家小孩的……我在可怜他们的同时，异想天开地想从他们脸上找出一丝可怜，哪怕只是一闪念也好，非但找不到，却惊奇地发现他们脸上清一色挂着的是幸福、满足、慈爱和期望。我敢保证，那绝对不是装出来的，是从心灵深处溢出来的。
我感叹：可悲！愚昧！
也许有人要说我多管闲事，人家疼自己的孩子，与你何干？你没有孩子，有什么发言权？
是的，我是没有孩子，如果我养个孩子，却要象这些没出息自甘堕落的父母一样，那我宁可一辈子不要孩子。
孩子成了宝贝、上帝、太上皇了！如今的父母怎么了？自愿做孩子的奴隶、仆人和臣民，这不是堕落又是什么？
那时我想：即便以后我结婚有了孩子，也绝不会象这些父母一样没出息。孩子嘛，只是生命的延续，是爱情的副产品而已，用不着含在嘴里怕化，捧在手里怕摔嘛！象这些父母，可怜兮兮地守在教室外，有必要吗？更可气的是，我可怜他们，他们却满足幸福得很，这种认识的巨大落差最后只能让我坚守不移地下结论：可悲、愚昧、堕落！
后来，我结婚了，但我不想要孩子，心想：哪怕我真的有了孩子，也不会像那些父母一样。
再后来，我不幸怀了孕，我没有太多喜悦，而是感叹：难道说，我真的也得沦为孩子的奴隶吗？不会的！
后来生下女儿，当医生把那个从我肚子里挖出来的血乎乎的皱小老头托给我看，我头一眩：天哪，太丑了！什么玩意儿啊！
开始几天，我没有任何做母亲的喜悦，那个睡在医院提供的小床上的不声不响的小皱孩，跟我有关系吗？
几天后，孩子开始哭了，那哭声，一点点地叩开了我紧闭的心扉，我的胸中开始有种情愫在微动，是母性吗？我不喜欢孩子的，那个丑丑的小东西动了我的心了？
我开始有些不情愿地给她喂奶，奶水不多，孩子固执地努力地吸着，一吸就是一个小时，没有奶水出来，她不哭，只是一味地吸着。
她小小的额头沁出细密的汗珠，我不禁怜爱起她来。她的执着终于打动了我的心：这种固守和坚持，多么象我的个性啊！
那一刻，我突然脱胎换骨地爱上了孩子，爱上了有孩子的生活。
孩子成了我生活的全部：一晚上吃十几次奶，无怨言；成天洗屎尿片，心甘情愿。
孩子三岁，上幼儿园了。第一天去送她，尽管我认为我们已经做了足够的思想工作，尽管她答应不会哭闹，但我离开时，女儿还是哭了，哭得天崩地裂，把我的心扯得一片一片的。我含着泪，跑出了她的视线。
下午，我早早就蹲守在园门口，脸上洋溢着甜蜜和温馨。看着边上和我一样表情的家长，我的眼前，突然跳出我做姑娘时常常看到的那些家长的表情，呵呵！那时他们的表情不就是我现在的表情吗？啊！太神奇了！那曾经令我所不耻的表情，正惊人地相似地溢在我的脸上，哈哈！我竟也堕落了！无可救药地堕落了！
我摇摇头，觉得很好笑，我又摇摇头，觉得很甜蜜：如果这真是堕落，那我宁愿堕落，我还要心甘情愿地彻彻底底地堕落，一辈子！
2005、4、16
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