前几天在网上听到三毛生前好友传上去的三毛自杀前的电话录音，尽管不知声音来源的真假，许是人家做秀呢，但我宁愿相信它是真的。如真是三毛的声音，听得出，她赴死前的那份淡定与平和，听得出她对尘世的最后一份牵挂——友情。
我突然非常想念三毛，想念她的传奇生活，想念她一贯的乌直的长发，想念她的荷西与她热爱的撒哈拉沙漠……
想念三毛，不禁又想到了你—— 一个曾经狂热地挚爱着三毛的性情女孩，虽然如今你已是个奔四的带着儿子的单身女人，但那时你的形象定格在我记忆中，清晰而深刻，以至于想到你时眼前总是蹦出当年你热爱三毛时的年青的可爱模样。
我们都喜欢文学，喜欢摆弄文字。那时，我喜欢诗，而你喜欢散文，尤其是三毛的散文。你床头堆放的几本书是清一色的三毛文集。一说起文学，你开口闭口谈的全是三毛，你那喜形于色的痴迷，看起来中毒不浅。你说你爱她，爱她的洒脱，爱她的任性与不羁，爱她远走天涯的勇气，甚至爱她生命中拥有的男人，尤其是那个大胡子荷西。说到三毛，你眼里发亮，说到她的男人，你眼中发光。你说荷西很帅，我说不帅，不就是胡子一大把扎死人嘛，你就瞪我，那眼神，几乎要把我大卸八块，如果不是我们俩有着深厚的感情基础，你非要和我掰了不可。那以后，我再不敢说荷西不帅也开始试着读你硬塞给我的三毛文集了。在你的强硬态势下，我从不想读到读最后也和你一样，喜欢上了三毛和她的文章，喜欢上了三毛浪漫的流浪和她生命中的大胡子水手荷西。我也开始和你一样，为荷西的离去而伤神，为三毛失去爱人的悲痛扼腕叹息。
永远记得你谈着三毛时的模样，那么专注、痴迷与神往，眼睛里飘着一层淡薄而微悲的雾，就是我这个同性，也不禁对你起了怜爱之心。也许，正是你极似三毛的淡悲的性情，让你之后的人生路上，总是情运不断，喜欢你的男人，都被你深深地吸引。
你说你想去流浪，而那时，我正是流浪得极为疲累，想找个安稳的港湾歇息。所以，你只身去了深圳，而我留在了我们共同工作的歌舞厅。一年后，你做了厂长助理，我进了大学校门。
离开了两年时间，有一天，你突然来到大学里看我。你干瘦而精炼，长长的马尾拖在脑后。尽管你很成功，眼睛里，依然不时流露出三毛式的忧伤与不羁。我在心里暗笑，看来，还是个小三毛。
“还看三毛的书吗？”我问。
“不看了。”你很干脆地回答。许是注意到了我眼睛里的疑惑，你补充说，“她的故事，已经随着她的生命一起，不知是进了天堂，还是入了地狱。”你的眼里蓄着泪。
“放心，是进了天堂。”我忙说。
之后，你经历了几次感情，最后和一个胖子结了婚。那个胖子，虽然没有大胡子，我却在心里固执着把他看成了你的荷西，不知为什么，我还是会不经意地把你看成三毛，至少是三毛式的女人。胖子很爱你，对你百依百顺。婚姻中的你，却可以任性地背着相机独自一人天南地北地穿梭徜徉于祖国的河流、山川，而他，永远都在原地等着你。多好的荷西啊，我常这样叹道。我想，生活无忧的你，许是在用这种常人认为不切实际的生活，来祭拜你内心深处的三毛吧？
再后来，你怀了孩子，然而，孩子还没生下来，你却固执地与胖子离了婚。我至今也不明白，是什么样的心结让你居然做出了这样一个近乎愚蠢的决定？
离开了胖子，你的生活开始动荡，动荡得我的心常跟着你飘移不定。每次的通话，我嘴里说着柔和的话，心里却骂你神经病活该。
前年，你终于回到了我们认识的那座城市，在这个起点，你安定了下来，并找到了一份合适你的工作。再次见到你，你很安然，眼睛里透射着成熟与稳重，我想，你可能已经走出三毛的心境了。至少，你有了儿子，有了好不容易找回的事业，你已经没有理由再向往流浪。就算你是只风筝，线拽在你儿子手里，你是不舍得挣断这根线，再飞到浩浩天幕中去的。
我笑了。
2009·4·16
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