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初见他，是在熙熙攘攘的新生报到期间，是在凤凰花开的季节。
新来乍到，人生地不熟，闹轰轰的宿舍让我无法呆下去，只想找一处安静的地方透透气，走出宿舍才发现正午的太阳十分的炎热，寻思着下午要开班会，就择路往课室的方向跑去。
走进课室时，发现已经有人在那里，靠窗的位置，一位穿绿军装的男生正拿着一本书看得入神，他戴着眼镜，宽宽的额头，神情安然，那情那景仿佛在哪儿见过似的，那么亲切熟悉的感觉，让人怦然心动。
悄悄地在后排找了个位置坐下，整个中午，就隔着数张桌子，他看书，我胡乱在写着什么，窗外阳光灿烂，梧桐拍打着宽大的叶子，蝉儿一个劲地喧嚣，凤凰树下一片落英，而宁静是属于我们的。
这之前，该是见过的吧，为何总让我心里有一种甜蜜与感激在涌动着。茫茫人海中，一眼就能认出的，是那瞬间的了悟，还是让一辈子都放不下的心痛？
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刚开始，他的情况是听来的，宿舍里的灵通人士总有办法把许多别人连自己也不一定知道的事娱乐传播，且津津乐道。
每天的傍晚，球场上总闪现他矫健的身影，场上默契的配合常常赢来场外阵阵的喝彩声，我常倚着楼栏看球场上的赛事。
跟他熟络是出自自己的毛遂自荐，凭着以往对写作的喜爱，我报名参加了文学社的编辑工作，我们也因此有了接触与了解的机会，初时，他很腼腆，凡事都只是笑笑而已，但熟悉之后，就能感觉他的随和与风趣，几次合作之后，我们互相欣赏，有机会常在一块聊天，有时也一起打打球。
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有一次，系里组织去郊区采风，兵分两路，因为来回几十里路，许多人都选择乘公车，我为了证明巾帼不让须眉非要参加骑自行车那一组，遭到许多人的反对，因为这组是清一色男生，对女生的加入不敢恭维，最后在我的一再的坚持下和仅有的一、二张支持票,我终于成为唯一的女队员，说实在，一路上我或多或少也成了负累，特别是在回程的路上，为了照顾我的速度，他只好看着别人比赛般飞车而去，并无情地把我们远远地抛在夕阳下，我们就干脆将一路风景赏个够，沿途的河滩、撒网的渔夫、忙碌的村庄、牧归的老黄牛都是我们欢快的话题，等我们疲惫地回到校园，已是月挂高空，而这一条记忆的路，无论走过多少岁月，经过多少风霜，永远是年轻而多情的，路有多长就有多少风景就有多少记挂，风也好树也好，都是我们青春的见证。
多少回，我旧地重游，而他已无踪影，我的思念在风中不断呼唤，他可曾阅读过其中的一二？
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我喜欢戏称他为老虎先生，因为有一次文艺汇演，他在小品演出中自称老虎先生，他灰谐的模样令我捧怀大笑，含蓄的他极少有如此出位的举措，难能可贵，于是我极力为他设计形象商标，给他写信就贴一个老虎标签，他一看就知道是谁写的信了。
这是只可爱的老虎！
当时，校园情歌非常流传，一些狂妄的情歌更成了年轻男女爱情的宣言和情人间的问路石。确实，在浪漫的校院生活里，该有一段浪漫的爱情经历才能为我们的人生增添更丰富的色彩，我也相信那是一种十分纯真的感情，但却无法让自己融入这股潮流，必须承认，一直以来，我都是矛盾的组合体，思想与行为总是脱节错位，思想远远走在潮流的前端，而行为却是落伍和顽固不化的，更因为心中有一段不确切的情感，我矛盾且痛苦着，常常进行肉体与灵魂间的对话。
曾经,为一段情苦苦奋斗，而最终只能成为一个要狼狈而逃的失意人，我无法理清自己的心绪，在决心淡忘的同时又不断地记挂，最后竟又违心地回绝，我是矛盾的，是无法理喻的。
我也是任性的，有一段时期，我放任情感泛滥，每日沉在无尽的失望之中，以失落悼念曾经的被放弃，情绪低落，过得很辛苦，厌世甚至有轻生的念头，经常一个人坐在校园的池塘边上漫无目的地想啊想，常常入了神，连有人走近也没察觉。
每个人都有自己心中的梦，那我的梦是什么？我一直都在找寻自己的梦，在没有梦的夜晚，我又是如何刻意把泪水串成项链来欣赏?
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我认为我把自己藏得很好，我用乐观的表面粉饰自己的忧伤，我是一个很好的倾听者,我仿佛可以在别人的故事里轻易找到自己的情感寄托，在别人的情感中共鸣，可是，我却完全忽略了别人的感受与愿望，毫无心机似的表明自己的同情与支持，宽容且欣然接受别人对自己的认同，当真以为自己有那么凑巧都与他们的梦中情人有这样或那样的相似点。
我对自己太严格了，给了自己与年龄不相符的压力，实因我太了解自己，输不起也不敢输，我强迫自己对爱情绝缘，不愿伤害别人，更为了让自己免受伤害。我努力包裹着自己,把所有的情感与情绪都藏得深深的，不让人看见也不让人去了解，我以为自己很成功，却在不知不觉中错失了很多。
青春的悔恨，是用一辈子去赎也赎不回的，是不是，这一辈子注定只能遥遥相望，咫尺的距离，却是永远的天涯！
不知从什么时候起，有了传言，开初我只当是笑话，一笑了之，渐渐地，发现他有当真，我才紧张害怕起来。
我无法判断他对传言的真正反应与他真正的想法，只好尽可能减少与他的接触，还故意避开他，情况却越变越糟糕，见了面好像很尴尬，不知该说什么好，一颗心总忐忑不安，还变得敏感兮兮，有一段时间，我们都想见又怕见，不禁问自己到底出了什么问题。
他是很尊重我的，没要我表态，有时几个同学在一旁起哄，见我不哼声，他就开自己的玩笑来为我开脱，并转移话题。
他是个含蓄的人，随和，有量度，与这样的人相处，是平和与愉快的。
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他是很出色的，一手漂亮的钢笔字就倾倒了许多女孩子的心，更毋论他在球场上的风姿，实因我也出色，所有的错觉让她们自愧不如，早早转移了目标。
他不是那种招摇的人，也因他实在是那种太保守的人，找不出理由到女生宿舍窜门，我总能在通往池塘的路上遇见他，他老说是散步刚好经过，我会不自禁地在心里笑,我们同班同组，天天见。
当然，能相见真是一件好事。
他的关注，他的爱慕，终是让我感动的；
也许很久以前，在还没有见面以前，彼此已在心里默认无数次，也许我们上辈子就已经有了约定，要不，我们为什么这样熟悉这样了解这样期盼？也许，来这里,根本就是上天对这生的一种安排！
我多么希望我们就是彼此要找的人，那么，谁能告诉我，我们该如何确认如何把握这彼此要找的、自己以外的另一方呢？
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我竭尽全力地抗拒着感情，而这份感情却越来越浓烈。不想上自修课的时候，几个人就一起跑去看电影，大伙不由分说就安排我们坐在一起，记得有一次是看美国电影<鸳梦重温>,他们就以片名在一边起哄, 弄得我在一旁羞红了脸,结果最后连电影是说什么的都不知道;其他的事儿也是这样，老把我们推做堆，刻意要为我们创造机会、做宣传，我无法抗议，欲盖弥彰况且反对也无效。
确实，越来越多的接触，越感默契，越觉投缘，当我不再固执地坚持原来的想法时，对同学的哂笑也不再反感，听多了，还觉得有点甜丝丝的，我让自己跨出了一大步，我的变化，他知不知道？
相似的性格与相同的思考方式，那么心也应该是相通的，我们是明白彼此心意的，只要眼睛彼此深情相望，只要手轻轻相牵，这一生的风风雨雨都将是情感之路的证明而已，是什么让这一生留有遗憾？
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太多的前车之鉴让我心有余悸，前人的许多无奈总让我忐忑不安，患得患失，我越不想给自己留下遗憾而事实上我正为自己掘下悔恨的种子。
其实，应该说我们是没有缘分的一生，他的性格与我的自尊让我们缄默，许多加深感情的机会都被一一错过，不是我走得太早，就是他来得太晚，而所有的错过都没作解释，以为彼此明了、彼此理解，我们真正的错失就在于此，感情很脆弱，太多太久地停留在朦胧状态，容易让人受伤、让情感流失。
那年假期，我鼓起勇气请他来我们家玩，答应做一个出色的导游，带他游遍家乡美丽的山山水水，而他在游了一转其他城市之后，竟因晚点赶不上火车，于是就转道回家去了，我等来的只是一封道歉的信。
有一次，我旷课南下游玩，约好回来的时间和车次，结果，我晚上下车后竟找不到他，一个人又不敢在车站逗留，只好独自走回学校；谁知他又迟到了，还一个人在车站傻傻地等到天亮，回校后倒床便睡，课也没上，这些还是其他男生在一旁故意说给我听的，他至始至终也没跟我提起过。
爱，或者真要明示，真的要标榜。
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性格开朗，为人豪爽，让我结识了许多朋友，邀我参加各类活动的人自然也多，有时我也会参与。记得有一次我被联谊宿舍的男生邀请去郊外观光，需要的自行车想了许多方法也凑不够数，大伙把最后的希望转向我，我很为难，他是有车，可借车与别的男生去玩实在难以启口。
拖了一天又一天，眼看就到周末了，我仍不知道该如何开口，傍晚时分也不理会叽叽喳喳的催促，跑去池塘边数星星；当我正入神的祈求着奇迹出现时，他真的就出现了，还主动大方地问我是不是要去郊游，需不需要用车，且不用分说就将车匙递到我手上，当时，彩霞满天，他镂刻金边的笑意就这样深深地刻进了我的心版。
许久许久，我每晚入睡前总要重温这一幕，重温这份感动。
一生中难遇相知的心，更难有这样永恒的瞬间，夫又何求！
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雨天的时候，我爱一个人打着伞在雨中瞎逛，在校园附近的小巷转来转去，无限的烦忧唯有在雨中在不停的行走间方能平歇，我无法向谁展示收藏的心事 ，也不能向谁诉说尘封的意念。
我们的感情是低调的，也从来没有明示过，所有的感觉都埋在心里，开心也好，失落也好，总希望让对方感觉一切安好，这让彼此都过得辛苦，大家都想找一个突破口，却又不知该当如何，深感苦闷，真个爱在心头口难开。
于是，他与几个朋友跑去看海，借以消除烦恼，并捡回了许多贝壳，还带回许多红豆，有一串长长的红豆项链是送给我的，它一直挂在我记忆的额头，艳红而灿烂，如我多情的青春，也如我熠熠的思念。
而，至始至终，我们连一句爱慕的话都没说，再多的无言，再多的牵挂，再多的含情脉脉又有何用，徒添失落。
太清醒，注定了要痛苦。
太执着，许多事情便难以更改。
我们都把主动权让给对方，我们都期待一种幸福的降临，却在等待中把一切机缘耗尽。
临近毕业是最难熬的，所面临的决择，让我深感迷惘，更主要的是我们没有在这方面达成共识，各自为营，苦苦思量。
我为了不让他多虑，也为了让自己心静，有空就与低年级的学妹们混在一起，我也实在了得，还搬进了她们的宿舍与她们挤在一起，把自己的宿舍让给成双成对的恋人们，远离那种种为情所困的离离合合，更省却被这方拉来评理那方找来作证、然后又枉作小人的角色。
我羡慕他们，他们是勇敢的，起码他们敢于尝试。
我这样包裹自己，也等于拒绝了他，我们一直没有寻机会坐下来好好谈一次。考试、实习、写论文、直至开毕业典礼，遥遥相望彼此憔悴的面容又强装欢颜。
他没有挽留，我也没有主动表白，像两列平行的轨道，静默。
从此，不同的城市，分隔着两颗心。
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刚开始工作，并不是样样顺心的，苦苦应对、努力奋战，终能应付局面，已虚度了一年多的光阴，开初也庆幸自己的明智，不必两地牵挂，而每当疲惫地累躺在床铺上的时候，才知道他是无法忘记的，但我一直与自己抗争，尝试说服自己别存不合实际的想法；有一晚实在睡不着，翻来转去，终于鼓起勇气起个大早，跳上火车，几个小时后找到他工作的地方，而他不在，据说刚去了某个城市，也就是有我的那个城市。
在之后的信中，我们都没提这事。而且，这一生我无法再有这样的勇气。
他曾托人给我带过口信，几年后的闲谈，我才知道有这回事。他一直以为我在无言地拒绝着他。我与他的故事，都是在我们自己的猜测中，也在周围的猜测中，谁也不知道这究竟是怎么一回事，连我们自己也不知道。
我们都是梦幻者，只是怕一朝梦醒魂断，把梦早早地扼杀了，孰不知人生有梦才有意义，太注重现实就注定只能拥有失色的人生 。
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他来过许多次的，他的性格与他的误解，让他无法放下自尊直接来找我，从侧面打听来的消息让他失望，这一切仿佛是他人的故事，我一无所知，他也亦然。
我们是同学，更有一帮共同的朋友，而所有的人都像达成共识一样，在我或他面前绝口不提任何一方的名字或与其有关的事，仿佛两道被刻意避开的暗流，所有的点点滴滴，都成了我们苦苦思量的根源，无法泅渡、无法超脱。
他的来与去，都是我深深的记忆，我们是无缘的，我们的记忆仅止于此，就像两列对开的火车，各自走向了不同的天地，倾慕也好，认同也好，终究随时日流逝，让彼此都留一份遐思，也是一种慰藉吧，毕竟我们用年轻写过一段相思。
年轻真好，在那初初见面时，有红红的凤凰花开。
1990年于韶城
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